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两个字【夺权】。

自毁行为背后所传达的信息是【我不能控制最终结果】，那么被动的接受一个糟糕的结果，还不如由自我控制，让结果提早发生。

这本质上也是夺回权力的方式之一。

只不过改变的只有时间，顺便增加一些催化剂。

将事件的性质从薛定谔状态，变成最容易确定的状态，也就是搞砸它。

这虽然很糟糕，但是让人很心安。

毕竟配育一朵花，远没有一脚踩死一朵花容易。

已经认定自己没有能力配育，也无法左右事件的发展，严重失权的情况下，站在对立面是在正常不过事情。

“办不成事，我还当不成搅屎棍吗？”

也算是一种心理代偿。

形成这种情况的原因有很多，小时候太乖了，没当过坏孩子，或者小时候总被父母中断正在进行的行为，发展期又没有成功的案例，信息过载导致的对痛苦的敏感性增加等等。

但是不管原因如何，最后形成的结果都导向了习得性无助——打心眼里觉得自己啥也干不好。

怎么改呢？

尝试去确立自主性。

先从那些，能够确保自己有百分百决定权的事情下手。

关系，不是一个很好的训练对象，因为关系的存续一个人说的不算，是两个人的事情。

在没有纠正自己的认知之前，不建议雪上加上重复过往，用企图通过控制他人的方式，来成全自己的自主性。（这也是很难做到的）

那么那些自己可能控制呢？

好好吃饭，好好睡觉，完成一幅画，养一盆仙人掌……

先用小事情堆积自己对事物的把控感。

苍蝇再小也是肉，慢慢累积到一定阶段会看得出成果——心稳了。

因为知道自己做的行为会导致什么结果。

达到这个阶段后再去尝试冒一点点险。

去做舒适区以内的事情。

想读一本书，就读一本书。

确认自己能读，但是又有点困难。

不管花多长事件，只要最后读完，都算是成功。

（其他行为也可以，特征是成功率为90%以上，有点小刺激但是不多）

接下来也是这样循环往复，直到可以接受50%概率的关系问题。

那为啥不一开始就这样做？

因为需要，用过往经验让自己从内而外清楚，自己没有那么大的控制力。

这件事情只能通过实践获得。

关系这种事是两个人的事情，自己做到最好也不过是完成了50%，还有一半的概率是无法把控的。

自救，这是个循序渐进的结果。

一点也急不得。

不然上来就去把握那些成功率较低的事情，不过是人菜瘾大，知道必输还反复撞南墙。

没意义。

只会让稀巴烂的人生更稀巴烂。

所以，真的想拉自己一把，不妨让脑子里的理智掌舵一段时间。

用脑子做事，而不是任情绪控制自己的身体发疯。

这个世界有自己规则，不会因为谁大吵大闹，满地打滚出现例外。

小时候都不能通过撒泼打滚让父母妥协，成年后就不要做这样的美梦了。

踏踏实实养育自己才是正经事。

（封面表情包）

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